Первая запись.

Здравствуй, блог. Решила завести тебя, чтобы иногда изливать тебе, как говорится, душу. С каждым годом мне становится все сложней, и я пытаюсь найти смысл жизни для себя, как бы каламбурно ни звучало, в этой жизни. В прошлом году я узнала много нового, не скажу, что полезного или адекватного, но очень важного для меня. Я узнала общую картину того, что ждет меня после смерти и что было до рождения и что вообще скрывается за материальным миром. Дело в том, что я всю свою жизнь, с раннего детства, ощущаю свою потерянность, я чувствую, я ЗНАЮ, что я - гораздо больше, гораздо сильнее, умнее, способнее, БОЛЬШЕ, чем большинство. Быть может это какая-то защитная функция моего сознания, или кто-то внушил это давно-давно, а может быть так и есть на самом деле. После всех событий моей жизни у меня появился серьезный страх сойти с ума. Я человек экстравагантный, люблю делать все по-своему, часто не как у большинства. Мне иногда кажется, что граница между экстравагантностью и неадекватом стирается... Мне страшно... И в то же время, жить как все и опираться на общепризнанные нормы жизни - ни за что! А на самом деле, для счастья мне нужна свобода, немного друзей и деньги. Ну и еще красота наверно, хотя это понятие относительное. Вот сейчас пишу это - и как-то все начинает в голове успокаиваться и немного раскладываться по полочкам. Такого не бывает, даже когда говоришь с человеком об этом. Ведь человеку всего не расскажешь, да и диалог - это не то, что нужно. Нужно выписаться, неторопливо и обстоятельно. И прийти к выводам, разложить все по полочкам. К тому же, мои мысли большинство сочтут бредом (проверено).
Во-первых, я хочу разобраться - откуда у меня с раннего детства эта скованность. Я помню несколько месяцев жизни без нее - тогда я принимала сильные транквилизаторы. Позже меня уговорили отказаться от них, какое-то время я все равно чувствовала себя вполне нормально, но позже это вернулось ко мне и стало усиливаться. Но там уже другая история. Ага, думаю я к ним вернусь скоро. На время. И пусть они крайне вредны для здоровья - НО лучше я проживу нормально несколько лет, чем так как сейчас - всю жизнь. И еще неизвестно - дольше или нет. Хотя на транквиках о сыроедении придется пока опять забыть. А ведь оно кроме того что полезно очень, еще и решает кучу проблем. И я все-таки рано или поздно приду к нему. А сейчас... Придется остановиться на веганстве, хотя от него постоянно какое-то чувство пищевой неудовлетворенности и голода, от сыроедения и тем более фрукторианства такого нет. Охх а что если сыроедение сочетать с таблетками, это конечно будет уже никакое не сыроедение, но за названиями не гонюсь... Да и зеленый чай, ягодный, фруктовый, с лимоном... Мате... ммм... Оставляю овощи-фрукты-зелень, каши, зеленый чай и таблы. Точка.
Во-вторых, я хочу пойти на регрессивный гипноз. Надеюсь моя психика выдержит это. Штука крайне интересная, очень хочется узнать о своей сущности и прошлых жизнях все, что смогу. Это прояснит также многое. Например, страх высоты, страх скоплений людей, отклонения в поведении и т.д.
В-третьих, нужно выплескивать свои эмоции, не только посредством спорта, но и посредством того, к чему больше всего предрасположена моя сущность и от чего я около 6 лет назад ушла... Это творчество. Рисовать, мастерить, лепить, а также писать. Это будет крайне полезно и это то, чем мне в принципе нужно заниматься. Хотя денег на этом много не сделаешь, поэтому только в качестве хобби.
В-четвертых, надо больше делать и меньше думать. А то я как всегда... Моральное и материальное удовлетворение от работы - это стоит потраченного времени и сил.