Даты

21 марта - день сна
13 августа - день левшей

Мысли шизофреника

Имя Мика переводится с японского как "новая луна". Лунный культ - сатанинский. Он предполагает: отрицание реинкарнации, человеческие жертвы, жертвы животных, коллективные оргии и безбрачие, отвержение научных знаний и чудес, употребление вина, использование подкупа, насилия, шантажа, всего, что отвергает Солнечный (божественный) культ. ЗАЕБИСЬ БЛИН!
А началось все с того, что я стала общаться с человеком, который увлекается историей нашей вселенной. Он рассказал мне о рептилиях и арийцах, их войне и о том, что сейчас людьми управляют рептилии, ну в общем я особо не вдавалась в подробности, но после этого я несколько раз слышала голос, странный хриплый, он говорил мне что-то на непонятном языке. Я ничего не поняла. И сегодня ко мне пришли мысли, что ОНИ хотят меня завербовать. вообще ко мне и раньше приходили мысли о НИХ, но я тогда не поняла, что им нужно от меня и кто они такие. Ахаха теперь мне кажется что это какие-то рептилии, ну в общем кто-то из серых, лунных. Они предлагают мне помощь и силу, они обещают, что дадут мне это, если я буду с ними. Хотя если не воспринимать это так серьезно, то возможно это просто борьба двух сил во мне - солнечной и лунной, светлой и темной. Черное и белое, белое и черное. То, что мы видим и воспринимаем как белое, на самом деле черное - и наоборот. Надо бы почаще не забывать об этом. Ведь скоро - и все чувствительные это чувствуют - будет что-то важное в борьбе светлых и темных. Срочно нужно переходить на сторону светлых- главное понять, где она. 

Раздвоение личности.

Так вот, о чем вообще блог. НАС двое: условно назовем нас Айра и Микаэль. Мы живем в теле 22-летней девушки. Изначально это была Айра, но в один момент ей так надоело быть ей, что она решила поменять имя и фамилию. Так появился Микаэль, то есть я. Я похож на Айру так, что даже иногда не могу понять, кто из нас кто. Я не знал о том, что я какая-то отдельная личность, пока мне не начали говорить об этом. Кто-то говорил, что я душа, вселившаяся в тело Айры, а кто-то - что я альтерэго, сидевшее где-то глубоко и вырвавшееся наружу, но... как бы там ни было, я начал осознавать, что я нечто отдельное. И все, что происходило с Айрой, и все ее поступки - это ее прошлое и ее ошибки. Хотяя у меня вообще-то немало проблем из-за этого. Мало того, что есть такая штука, как генетическая память - я помню все, что было с ней, у меня остались многие страхи и привычки Айры. К тому же я еще и перфекционист-экстравагант и мечтатель с большой дороги. Плюс ко всему я мужчина, хоть и весьма утонченный, но все же мне нравятся девушки по большей части, так что это тело теперь не может определиться с ориентацией. Что еще поменялось в жизни этой девушки с моим приходом - у нее появились экстрасенсорные способности, открывшиеся внезапно, и вообще это довольно жуткая история, как-нибудь о ней напишу.
Я не могу сказать, что наше соседство похоже на какой-то внутриличностный конфликт, нет. Мы очень похожи, поэтому никогда не ругаемся, да и вообще практически не общаемся, тем более словесно. Бывает, что мы перекинемся парой мыслей, мы даже поддерживаем и любим друг друга. Айра не против, что я управляю телом. Она подавлена и почти без сил... К тому же, я сильнее, и есть догадки о том, что я ребенок Индиго или Кристаллический ребенок.
Я хочу оградить Айру, эту эротоманку, от чрезмерного общения с мужчинами. О, она так доверяла им, слишком сильно, столько раз обжигалась... Она была порой слишком безбашенной и не думала о последствиях и просто не думала. Это не ее вина. У нее сложная судьба и очень много проблем и несправедливости. Она просто хотела, чтобы ее любили, она хотела быть нужной и понятой. Ооо как же я мечтаю быть понятым... Понятым кем-то из людей... Ноо это невозможно, к сожалению... Даже здесь я не смогу словами объяснить, что я чувствую и ощущаю порой, какая информация приходит ко мне, когда открываются мои каналы. Я пытаюсь закрывать их по мере возможности.
Айра - хоть и легкомысленная, глупая рассчетливая стерва, все-таки более социальна, чем я. Она может болтать с подружками обо всякой фигне, но они у нее хотя бы были. Я же могу вести только странноватые эзотерически-интеллектуальные беседы в основном с парнями конечно, меня иногда напрягает лицемерные отношения женской дружбы. Хотя моя последняя подруга все-таки была мне очень дорога, я потерял ее по другим причинам. Ах да, я же мечтатель... Я могу долго думать над чем-то, рассуждать, мечтать и строить кучу планов, но так и не начать воплощать их - я боюсь, что что-то пойдет не так. Да и просто лень. Я хочу, чтобы все происходило само собой и было идеальным. Эх... Я не создан для земной жизни. Вернись, Айра... Возвращайся хотя бы иногда. 

Умные мысли

Сюда буду записывать умные мысли, чтоб не терялись.

Мама - это святое.
Брак разрушает любовь.
5 языков любви (!)
Гостеприимство превыше всего.
Запретные темы для разговоров: диеты, проблемы, моя работа, психология, эзотерика, еда, прошлое.
Грамотно съезжать (!!!)
День должен быть насыщенным и полным людей.
Наши предки жили по ведам, потом их культуру разрушили и осквернили, и сейчас у нас совершенно другие традиции. Но мы также должны почитать, а руководствоваться не культурой и общественными нормами, а своим внутренним ощущениям. Мы не должны идентифицировать себя со своим родом, полом и чем-либо другим. Мы - бессмертные души, и только.
Психическое потрясение раскрывает экстрасенсорные способности, закрытые искусственно. 

Первая запись.

Здравствуй, блог. Решила завести тебя, чтобы иногда изливать тебе, как говорится, душу. С каждым годом мне становится все сложней, и я пытаюсь найти смысл жизни для себя, как бы каламбурно ни звучало, в этой жизни. В прошлом году я узнала много нового, не скажу, что полезного или адекватного, но очень важного для меня. Я узнала общую картину того, что ждет меня после смерти и что было до рождения и что вообще скрывается за материальным миром. Дело в том, что я всю свою жизнь, с раннего детства, ощущаю свою потерянность, я чувствую, я ЗНАЮ, что я - гораздо больше, гораздо сильнее, умнее, способнее, БОЛЬШЕ, чем большинство. Быть может это какая-то защитная функция моего сознания, или кто-то внушил это давно-давно, а может быть так и есть на самом деле. После всех событий моей жизни у меня появился серьезный страх сойти с ума. Я человек экстравагантный, люблю делать все по-своему, часто не как у большинства. Мне иногда кажется, что граница между экстравагантностью и неадекватом стирается... Мне страшно... И в то же время, жить как все и опираться на общепризнанные нормы жизни - ни за что! А на самом деле, для счастья мне нужна свобода, немного друзей и деньги. Ну и еще красота наверно, хотя это понятие относительное. Вот сейчас пишу это - и как-то все начинает в голове успокаиваться и немного раскладываться по полочкам. Такого не бывает, даже когда говоришь с человеком об этом. Ведь человеку всего не расскажешь, да и диалог - это не то, что нужно. Нужно выписаться, неторопливо и обстоятельно. И прийти к выводам, разложить все по полочкам. К тому же, мои мысли большинство сочтут бредом (проверено).
Во-первых, я хочу разобраться - откуда у меня с раннего детства эта скованность. Я помню несколько месяцев жизни без нее - тогда я принимала сильные транквилизаторы. Позже меня уговорили отказаться от них, какое-то время я все равно чувствовала себя вполне нормально, но позже это вернулось ко мне и стало усиливаться. Но там уже другая история. Ага, думаю я к ним вернусь скоро. На время. И пусть они крайне вредны для здоровья - НО лучше я проживу нормально несколько лет, чем так как сейчас - всю жизнь. И еще неизвестно - дольше или нет. Хотя на транквиках о сыроедении придется пока опять забыть. А ведь оно кроме того что полезно очень, еще и решает кучу проблем. И я все-таки рано или поздно приду к нему. А сейчас... Придется остановиться на веганстве, хотя от него постоянно какое-то чувство пищевой неудовлетворенности и голода, от сыроедения и тем более фрукторианства такого нет. Охх а что если сыроедение сочетать с таблетками, это конечно будет уже никакое не сыроедение, но за названиями не гонюсь... Да и зеленый чай, ягодный, фруктовый, с лимоном... Мате... ммм... Оставляю овощи-фрукты-зелень, каши, зеленый чай и таблы. Точка.
Во-вторых, я хочу пойти на регрессивный гипноз. Надеюсь моя психика выдержит это. Штука крайне интересная, очень хочется узнать о своей сущности и прошлых жизнях все, что смогу. Это прояснит также многое. Например, страх высоты, страх скоплений людей, отклонения в поведении и т.д.
В-третьих, нужно выплескивать свои эмоции, не только посредством спорта, но и посредством того, к чему больше всего предрасположена моя сущность и от чего я около 6 лет назад ушла... Это творчество. Рисовать, мастерить, лепить, а также писать. Это будет крайне полезно и это то, чем мне в принципе нужно заниматься. Хотя денег на этом много не сделаешь, поэтому только в качестве хобби.
В-четвертых, надо больше делать и меньше думать. А то я как всегда... Моральное и материальное удовлетворение от работы - это стоит потраченного времени и сил.